退廃

思えば、数限りなく、いろんなバイトをした。

まぁそんなことは何の自慢にもならない。大学を出たのがちょうどバブルがはじけた頃で、周りからはあと一年早かったらいくらでも就職できたのに、といわれた。どうせ就職できたとして、今もその会社に勤めている、ということは自分の性格からしてありえないと思うが。

就職しないんだったらバイトするしかない。ということで、いろんなバイトに手を出した。

そんな中で、もっとも悪い、というか酷いバイト先はと聞かれると、ひとつしか浮かばない。

バイト雑誌で見た時から、その会社は怪しい臭いがただよっていた。それでも面接を受けにいったのは、単純に日給に惹かれたからに他ならない。

無事面接をパスして、出社当日となった。社員はバイトの自分を含めて三人。そして社長。

業務内容はというと、床下換気扇のセールスと取り付け。まぁ鋭い人なら、これを聞いただけで、おいおい大丈夫か、と思っていただけるんじゃないか。

社長はトッチャン坊やそのもの、ケンちゃんシリーズの宮脇康之のような風貌の男で、メシといえばセブンイレブンの赤飯おにぎりを山ほど買ってきて食らっていた。

社員のふたりは、ひとりはブルドッグのような50すぎのおっさん。もうひとりがソフトリーゼントっぽいヘアスタイルの若い男。ふたりとも善人ではあったが、とにかくふたりとも、いや社長を含めて、まっとうな人生を送ってきたタイプではない、それは初日で充分わかった。

仕事は軽のバンに四人が乗り込み、地区を決めて、現地につくとバラバラになってセールスを始める。

もちろんレクチャーは受けてはいたが、売れるとは到底思わなかった。セールストークはさんざん聞かされたが、床下換気扇の有用性は今もってよくわからない。

こんなんだから売れるわけないし、しかも入社後に聞かされたのだが、どうも完全歩合制という。

バイトにたいして完全歩合制なんて聞いたことがない。社員の男たちは「素人がそんなに簡単に売れない。早くて一ヶ月後じゃないか」とかいってる。

とにかく面接の時と話が全然違う。ずっと後年になって、仕事の都合で労働基準法その他もろもろを勉強させられたが、今考えれば、これは完全にアウトである。

でも、当時の自分は、暢気というか、まぁいいや、一週間ぐらいはやってみようや、と気楽に考えていた。本当、馬鹿にも程があるぞ、当時の自分。

案の定、まったく売れないまま一週間が経とうとしていた。

その日はたまたま社長が同行せず、社員の男ふたりとセールスに出かけた。

どうもブルドッグもソフトリーゼントも、社長がいないこともあってやる気がないらしく、昼の二時には切り上げようや、という話になった。

とはいえ会社に帰るわけにはいかない。するとソフトリーゼントの男が、あいつの家に行こう、この近くなんだ、といいだした。

「あいつ」とは社員のことだった。ブルドッグとソフトリーゼントと、実はもうひとりいたのだ。とはいえ自分がバイトに入ってから一度も出社していない。いったい何をやっているのか。

聞けば「あいつ」は麻雀好きが高じて、多額の借金を背負っているらしい。それも利子だけで一日数万円になるという。いったいいくら借りたら、いやどこで借りたらそんな利子の額になるのか。

「あいつ」の家は小綺麗なアパートで、愛想の良い奥さんが気分よく迎えてくれた。

そして肝心の「あいつ」は、テレビの画面に向かっている。時代的にはプレステの時代だったのだが、スーパーファミコンのコントローラーを握りしめて、麻雀ゲームにいそしんでいた。

自分を除く人たちは、信じられないぐらいなごやかに談笑している。「あいつ」も時々その輪に加わり冗談をいったりしている。

窓からは柔らかい陽射しが入り、まるで桃源郷の如き光景だ。

何なんだこれは・・・。

何故「あいつ」は笑いながら麻雀ゲームをやっていられるのか、何故奥さんは毎日数万もの利子を払わなきゃいけないのに芯から楽天的そうな顔ができるのか、何故ブルドッグもソフトリーゼントも、この状況を当たり前のように受け入れているのか。

狂っている。終末的でさえある。この光景を極限の退廃といわずして何といえばいいのか・・・。

帰社する道すがら、自分は社員ふたりに、今日限り辞めます。社長には適当にいっておいてください、と放り投げた。こんな会社、儀礼をつくすまでもない。

一週間働いて、何も売れなかったんだから、当然給料はなし。だから働いたといえるかどうかも怪しい。まるっきり時間を損した、といえなくもない。

しかし今になってみると、損したかどうか微妙だ。こんな普通では見られない光景を見られたわけだから。

それにしても「あいつ」は今どうしているのだろう。別にたいして気になるわけでもないけど。

欲

胸元の開いた服を着た女性を見ると、つい目がいってしまう。

40をすぎて情けない話だが、まぁ根がスケベだからしょうがない。

スケベにも上手い下手があるようで、上手い人になると、ホントに何気なく、さりげなく、胸元に目をやることができるようだ。

ところが自分ときたら、たいして見てるわけでもないのに、まるで凝視してるかのように思われてしまう。こういうのを「下手なスケベ」というのだろう。見ている秒数は「上手いスケベ」と変わらないはずなのに。

ま、上手かろうが下手であろうが、スケベであることには変わりがない。これは大多数の男性に当てはまることだと思う。

ところがである。中にはスケベでない、というか、性欲が極端に少ない人もいるのだ。というかひとりいた。

彼は大学の後輩にあたるのだが、性欲がほぼ皆無というか、そういうことに超然としていた。

性への対象が一般女性以外にあるタイプでもないし、うち解けた間柄にまで隠すようなとんでもない性癖を持っているわけでもなさそうで、もう単純に性欲が薄いとしかいいようがない。

もちろんまったくないわけじゃないが、携帯電話の電波にたとえるなら、圏外とまでいかなくても、アンテナが０本の状態、と思っていただければいい。

性欲がないだけで、彼はけして無気力な人間ではなかった。

大学時代の彼は映画を撮ることに情熱を燃やしていた。そして趣味への探求心もハンパではなかった。それはハタで見ていた自分からすれば、それだけのエネルギーがよく沸いてくるな、と感心するしかないほどで、うっすらと、もしかしたら性欲が表現欲や探求欲に割り振られているだけなのかもしれない、そう考えるしかないほどのパワーであった。

表現欲や探求欲はけして悪いことじゃない。大学生活においてはむしろ非常に重要なことであるとさえ思う。しかしもうひとつ、彼には困った欲望があった。

「名誉欲」というヤツである。

実際、これには少々閉口させられた。いや、おぼろで見ている分にはいいのだが、何かを一緒にやるとなると、彼の名誉欲がチラチラ顔を出してくる。その結果、うまくいくものもうまくいかなくなる。そういうことが何度かあった。

一度、この名誉欲のおかげで、腹に据えかねる事態が起こったことがあり、まぁそれだけじゃあないんだけど、何となく彼と疎遠になってしまった。

それから10年近い年月が経った。

自分はブログを書いていた。といっても日常を綴る生活雑記ではなく、とある趣味について書き殴っていた。

最初は本当に細々とやっていたのだが、そのうち某巨大掲示板にコピペされるぐらいにはなってきた。

ちょうどその頃だろうか。例の彼からメールが来た。

ブログに書いたことのうち、５分の１ぐらいは同じ趣味だった彼にも話したようなことだった。人間の考えなんて10年やそこらで変わるわけがない。だから偶然自分のブログにたどりついて、読み進めるうちにピンと来たのだろう。

しかし自分はいい先輩になれなかった。

私は●●（※アタシのこと）ではありません、人違いでは？というような返信をしてしまった。といっても本当は●●だけど、というニュアンスを含んで書いたつもりだが。

なぜそんな内容のメールを送ったか、理由はいろいろあるが、正直今更、彼に限らず、昔の知人と交友を復活させたい気持ちになれなかったことが一番大きい。

それなら返信などせずに無視すればよかったんじゃないか、と思われるむきもあろう。それはわかっている。

でもどこかで彼のことが引っかかっていたのだ。はっきりいえば、どうしても聞きたいことがあった。

そう、それこそさっき書いた「欲」に関して。

まだ性欲はあまり持ち合わせてませんか？

名誉欲は薄くなりましたか？

また何か新たな欲望が沸いてきましたか？

彼からさらに返信が来た。そして上記のような質問をしようと思った。けどやめた。

どう考えても、彼を満たすような名誉を彼が手にしているとは思えないし、興味本位で聞いてしまうと、ものすごく彼を傷つけてしまうような気がしたのだ。

もう彼と会うことも、メールでもやりとりすることもあるまい。でも本心はやっぱり知りたい。

なぜなら彼は、今まで出会った中で唯一の性欲がない人間だから。そういう人間がいったいどういう人生を送っていくのか、自分の中にある知りたい「欲」は消えないのである。

凧

子供の頃から手先が不器用で、損ばかりしている。

といっても細かい作業が嫌いかといえばそんなことはなく、世代のご多分に漏れず、中学生の頃はガンプラ作りに熱中したし、さきほどには半分仕事、半分趣味みたいな感じでジオラマ「のようなもの」を作ったりもした。

なにぶん指先を細かくコントロールできないもんで、けしてテクニカルなものではないが、それなりに凝ったつくりで幸い好評を得ることができた。

下手の横好きというやつだ。そういや大学が芸術系だったため、他人の課題がおもしろそうに見えてしかたがなかった。どれも細かい作業を必要とするものばかり。

ついつい「手伝おうか」とかいってしまう。もうそりゃいろいろやった。編み物からコンピュータのプログラミングまで。（BASICをつかったごく簡単なものだが）

挙げ句、原稿用紙にして100枚超の卒業論文まで書き上げた。当人は教授に「よくできている」と誉められたらしいが、自分が誉めてもらったわけではないので別にうれしくはなかった。

それはさておき、自分のことになるとさっぱりで、課題もなかなかやらないし、とくに細かい作業を要する課題は最後まで放置したクチだった。

小学生には夏休みやら冬休みというものがあって、必ず自由工作という宿題がでる。これがイヤでイヤでたまらなかった。

夏休みの自由工作など、適当な虫かごを買ってきて、適当に魚やら海藻を色紙で切って、適当に糸でつるして、はい、水族館のできあがり。それですましている。

難儀なのはお題がある時で、たしか小学五年生の時だったか、冬休みの自由工作のお題が凧だった。凧と決められているわけだからいったいどこが「自由」工作なんだ。いい加減にしろ、とか文句ばかりいって、ますますやる気がしない。

いつものように三学期が始まる寸前まで放置していると、そのことをどこからか聞いた親戚が

「凧か。オレがつくってやる。いいのを作ってやるから任せろ」

といいだした。

まぁ大学時代の自分みたいなもんで、おそらく「凧つくりか、おもしろそうだ」と思ったに違いない。こちらとしても渡りに船で、親戚に丸投げした。

できあがった凧は、作ってもらってこんなことをいうのは申し訳ないが、かなり不格好なシロモノであった。てっきり和風の、ディスイズ凧（和風でディスイズはおかしいか）みたいなのができてくると思ったら、当時流行していたゲイラカイトの出来損ないのような仕上がりだったのだ。

何がみっともないといっても、羽根の部分が水色のゴミ袋を流用してあるところで、正直学校に持っていくのが恥ずかしかった。

とはいえ一から作り直す気などさらさらない自分は、ご勝手にも不満足な気持ちで、その凧を持って始業式に向かった。

始業式の翌日、宿題の凧を実際に飛ばしてみましょうということになった。

みんなの作った凧はそれなりによくできており、カラフルな、それこそゲイラカイトをそっくり模擬したものや、歌舞伎役者風の顔が描かれた和凧まで、立派なものばかりだった。ゴミ袋凧とは雲泥の差だ。

だが他人の凧がうらやましいと思ったのはここまで。見栄えのよい、クラスメイトの凧は全然飛ばない。バランスが悪くクルクル回ったり、そもそもどうやっても空中に浮かないものばかり。

一方我がゴミ袋凧はというと、いとも簡単に舞い上がった。みんなの視線が自分の凧に注がれた。

「●●（※アタシのこと）の凧、すげえな。馬鹿にしてたけど、ゲイラカイトより飛ぶじゃねぇか」

一瞬、凧を作ってくれた親戚のほくそ笑む顔が浮かんだ。さすが「凧なら任せろ！」といっただけのことはある。芸術的センスは皆無だが、飛ぶ凧を作るコツを心得た出来に感心した。

本当にこのゴミ袋凧、驚くほどよく飛ぶ。人生の中でこれほど高いところまで凧を飛ばしたことは後にも先にも一度もない。

だんだん有頂天になってきた。どうだ、すごいだろ！

しかし級友のひとことで、そんな気持ちは吹っ飛んだ。

「おい、●●の凧、コンクールに出すのは決まりだな」

たしか小学生を対象とした自作凧のコンクールがあり、おそらくこの宿題も、その予選を兼ねてのものだったのだろう。

急に汗がでてきた。コンクールはイヤだ。だって自分が作ったものじゃない。もしそんなことになったら恥ずかしくて、とてもじゃないがその場にいれない。

三学期が始まったばかりだから当然寒い。なのに小学五年生の自分は手汗をかいていた。周りが感嘆の声をあげればあげるほど、手に汗が滲んでいく。そして凧はさらに上へ上へとあがっていった。

そんな時だった。プツッと小さな音がした後、ゴミ袋凧は遙か彼方に消えていった。

そう、糸が切れたのだ。

クラスメイトを口々に慰めてくれた。が、いうまでもないが、自分の心持ちは安堵に包まれていた。よかった。これで恥ずかしい思いをしなくてすむ・・・・。

凧の糸が切れた。それは文字通り、心の中の、緊張の糸が切れた瞬間でもあった。

記憶の蓋

人は自分が生まれた時代に興味を持つ、というが、どうも自分はその限りではないらしい。

自分の生まれた時代はといえば、グループサウンズ華やかなりし時代だが、グループサウンズは好きで結構調べたりもしたのだが、それ以外の時代背景にはさして興味が沸かない。

思えばおかしな子供時代で、たしか小学五年生の時だったと思うが、夏休みの自由研究にテレビの歴史年表をつくっていったことがあった。かなり丹念に調べ（むろん小学生にしては、だが）、担任の先生にも「こんなにちゃんとしたものだとは思わなかった」と褒めるとも貶すともつかぬ言葉を吐かれたのを今でも思い出す。

テレビの歴史を調べようと思ったのは、昭和30年代にたいする興味からであった。昭和30年代は昭和50年代からすでに一種の桃源郷めいた興味が人々からもたれており、レトロブームなんて言葉も使われたが、今でも「三丁目の夕日」なんかがあれだけの観客動員を誇っている。

これだけ長期間に渡って人々の興味を惹いてるわけだから、もうブームでも何でもないと思う。

それにしても、いくらレトロブームなんて言葉が横溢していたとしても、昭和30年代に強い関心がある小学生なんて、今考えると不気味だ。しかしこれが太古の昔、たとえば戦国時代とか、そういうのが好きな小学生なら普通なわけで、まぁ大昔か近過去かの違いだけともいえる。

そういうことにはやたら早熟だったせいか、興味の対象はいつしか昭和30年代から昭和20年代へ、そしてここ数年は昭和10年代に移ってしまった。

昭和10年代ともなると、いろいろ調べようと思っても資料が極端に少ない。自分が興味があるのは戦時記録などではなく、エンターテインメントや、ごく普通の暮らしに関してなので、意外とそういうのを克明に記録した書物が少ないのだ。

エンターテインメントに関しては瀬川昌久著「舶来音楽芸能史―ジャズで踊って」と色川武大著「唄えば天国 ジャズソング―命から二番目に大事な歌」の二冊にとどめを指す。前者は客観的かつ網羅的に、後者は徹底的に私的に、当時のエンターテインメントの王様であるジャズを中心にしたエンターテインメントが克明に書かれている。

では昭和10年代の庶民の生活、はというと、これは、というような決定的な著物に出会ったことがない。自分が知らないだけかもしれないが、あんまりないのではないか。

とにかくやたら悲惨さが強調されたものは数多くあるのだが。

こうなってくると、自分で証言を得るしかない。ところが以前ここで書いた叔父に話を聞こうと思っても、なかなか話したがらない。

終戦後のことなら、わりと何でも話してくれる。たとえば神戸の、阪急三宮駅の北口付近が闇市だったことなど。

でも戦中の話になると途端に口が重くなる。叔父は昭和14年生まれだから、それなりに記憶があるはずなのに。叔父に限らず実際こういう人は多い。他のことは多弁でも、戦時中のこととなると口を閉ざしてしまう。

しかしこれはものすごい傲慢なことというか、もちろん傲慢なのは自分で、もう想像を絶するようなことの連続だったのだろう。いわゆる記憶に蓋をしている、ということか。それは簡単には蓋はあくはずもない。

自分は戦争は知らない。当たり前だが。しかしやっぱり記憶に蓋をしている出来事がないとはいえない。とはいえ特別多いわけではないとは思うが。

知人でうつになった人がいる。まずカウンセラーがやったのは記憶の蓋をはがすことだったそうだ。それはとても辛いことだと自分にもいっていたが、それはそうだろう。しかし一度蓋をはがしてやらないと、次へ進めないのだそうだ。

もちろん一生健康で、記憶の蓋をこじ開けることなく、幸せに暮らしていけるなら、それに超したことはない。しかしうつに限らず、目の前の壁が高すぎて、かといって回避することもできず、どうしてもその先に進まなければいけない。

記憶の蓋をこじ開けなければ、どうしようもなくなった時、自分ならどうするのだろうと考える時がある。多くはないとはいえ、40年生きてきた分ぐらいはある。

いや、それが何だといわれればそれまでだけれども、別に昭和10年代のことに限らず、趣味をある程度極めようと思うと、その人の奥に潜む、記憶の蓋にまで思いを馳せなければならないのかもしれない。何だかため息がでてくる。

夢の街

夢の話を書こうと思う。といっても両手じゃ抱えきれない夢でも、ほろ酔い気分で行けるとこまでいく夢でもない。夜、寝てる時に見る夢の話だ。

夢というやつは本当にとりとめがない。しかも連続性も基本的には皆無で、今日の夢の続きを翌日見るなんてほぼ不可能だ。

ところが自分の見る夢は、連続性こそないが、関連性は存在する。というのは、舞台がほぼ毎回一緒なのだ。

それも閉じられた室内とかではない。完全に街になっている。しかもかなり広い。駅でいえば３、４駅に相当するぐらいの広さなのだ。

もし地図に描け、といわれれば、たちどころに描くことができる。それぐらい、夢の街の地理を把握している。だから夢の中の自分は、完全に勝手知ったる我が街気分で歩き回っているのだ。

この夢の街、恐ろしいことにオリジナルなのだ。もちろん過去に行ったことがある街がベースになっているところもあるのだが、冷静に検証してみると、モデルとなる場所が存在しないところも多々ある。もちろん記憶があやふやになっているだけの可能性もあるが。

スタート地点はだいたい駅、それもかなり高台にある駅だ。

これのモデルは比較的はっきりしている。ポートライナーの三宮駅だ。まぁ神戸出身の自分ならありそうなことだが、実際はモデルになった三宮駅とはだいぶ違う。山岳の途中にあり、眼下にはテーマパークのような街並みが広がっている。

ホームを降りて長い長い階段を降りて改札を出ると、山岳はどっかにいって、わりと広々した光景が―もちろん街中だが―広がっている。

まぁこうやって説明していくとキリがないのでやめるが、全体的な空気感が神戸ではなく、東京に近い。どことなく新宿南口や恵比寿を思わせる光景があるのだが、実際にそういう場所は存在しておらず、おそらく夢の中で作り出した風景なんだろう。

夢の街で繰り広げられる事象は様々で、おそらく他の方々が見る夢と同じく、まったくとりとめがなく、中にはやたら残酷なものもあったりする。

子供の時には（その時分から今よりずっと小規模ながら夢の街は存在した）それこそ飛び上がって起きるぐらい怖い夢も見たが、最近はさすがにそれほど強烈なものは少ない。

それでも寝覚めが悪かったりする夢も多いし、逆にはね回るぐらい楽しい夢の時もある。またトイレを探し回ったりもしたこともある。

まさに何でも入る、おもちゃ箱のような街で、愛着もあるが、薄気味悪い気分もある。

そうそう、もうひとつ不思議なのは、この街に行きたい、と念じて寝ると、絶対に出てきてくれないのだ。ミステリアスというか、いや、夢は本当にコントロールできないもんだなと実感する。

たぶんこんな文章を書いたから、夢の街はしばらくでてこないような気がする。それはそれで寂しいが、ほっておけばそのうちまたふらっと出てくると思う。

しばらくはそんな、さくらや、おいちゃんやおばちゃんのような気分で待とう。うん。

分岐点

藤子・F・不二雄氏のSF短編をみると、氏がパラレルワールドにこだわっているのがよくわかる。考えてみれば「ドラえもん」も第一話で別の未来が提示されているわけだから、ドラえもんの世界全体がパラレルワールドといえないこともない。

（と書きながら気づいたけど「ドラえもん」（小学四年生掲載分第一話）こそ、氏が初めて描いたパラレルワールドじゃないか。いや「ウメ星デンカ」の「月面着陸」の方が先か）

ここで藤子先生の分析をするつもりは毛頭ない。自己紹介文にあるように、ここは「自分の過去の時間の一部を切り取って文章に起こす」、いわば自分史みたいなもので、順序こそデタラメだが、書いてあることは（多少の誇張はあるにしろ）基本的には事実に基づいている。

40年生きてきてんだから、些細な、取るに足らないこともあれば、血となり肉となったような出来事、あまりにも辛く、記憶に蓋をせざるを得ないこともいっぱいあった。

自分は「すべての出来事は何らかの必然性がある」と考えるタチなので、過去に遡って、あの時ああすればよかったと考えることはまずない。

ただし、あの時ああすれば全然人生が変わっていたかも、というのは何度かあった。これは後悔ではなく、もうひとつの未来はどんなもんだったのだろうという興味に他ならない。

自分はそれほどSFに明るくないが、藤子F氏が語るところのパラレルワールド的興味といっていいのかもしれない。

何度かあった、と書いたがあんまり深刻なことを綴ってもしょうがない。下世話な話を書く。

今から10年以上前、ある女の子のことが好きだった。最初はそうでもなかったのだが、会うほどに好きになっていった。

彼女とはつき合うかどうか微妙なところであった。いろんな事情があって、いや自分の心理的な問題もあって、はっきりつき合っているとは言い難い状況だった。

そんな時、とある事件があった。いずれ書くかもしれないが本題とは外れるので今回は詳細には触れない。とにかくこの事件をきっかけに自分は彼女が本当に好きなんだと確信した。

さてその翌日。仕事先の女の子から電話があった。

今日、空いているんで遊びませんか？と。

そういやこの頃は適当なことばっかりいってた。手当たり次第に「遊びにいかない？」と職場の女の子に声をかけていた。けしてモテてたわけではない。

その子、職場の女の子は今思い出してもキレイな顔立ちで、分けるならキツネ顔系だった。

何にしろそんな美人からお声がかかったのだから断る理由はない。

もうひとりの、自分が好きだった子はかわいい系で系統はタヌキ顔系。つまりこと顔に関しては全然違うタイプだったといってもいい。

女性がふたりでてきてややこしいので呼称をつける。タヌキとキツネでもいいのだがそれじゃ即席カップ麺っぽいのでやめる。かといってA子とB子じゃ「ちりとてちん」になってしまうし。

まぁ正反対ってことでNとＳにします。Ｎがぼくが好きだったタヌキの方。Sが職場のキツネの方。

どこにいったか忘れたが、とにかく夕方まで遊んだ後、Sの部屋に招き入れられた。これは20代の男からすれば勝ったも同然である。

しかも一日遊んでみてわかったのだが、Sは思いの外ちゃんとした子で、顔立ちだけでなく人間としても立派なもんだった。

だがこの「ちゃんとした子」というのが逆に引っかかりだした。

前日自分はNと会って本当の気持ちを悟ったばかりである。これからはこの子と一緒にいようと決めたばかりだったのだ。

もしSが見た目だけの子なら話は違ってたと思う。でもこんなちゃんとした子を遊びで済ますわけにいかない。それは人間としてしちゃいけないことだ。

しかもこれも遊んでいるうちに気づいたことだが、Sは自分に好意を持ってくれているのがわかってきた。

何度も書くが自分は到底モテるたぐいの人間ではない。バレンタインのチョコレートの連続ゼロ記録は20年ほど続いたし、彼女ができるようになってからも、複数の女性から同時に好意をもたれたこともない。

そんな自分がふたりの女性、しかも見た目はまったく異なるがけして悪い顔じゃない、から好意をもたれるなんて、奇跡に近かった。

異性としてのつき合いの長さはNだし、好きなのもNの方だ。しかしSもけして見劣りがしない。ましてやこういう美人タイプと縁がなかった自分にとってはこれが最後のチャンスかもしれない。

完全に二者択一の状態になった。

こういう心理状態はNにもSにも失礼になる。結論をださなくてはいけない。それも一刻も早く。

結論を先にいうと、自分はNを選んだ。Sを振り切って帰るという決断（まぁ強く止められたわけじゃないけど）はかなり勇気がいった。据え膳食わぬはなんちゃらという言葉も頭をよぎった。

それでもNを選んだのだ。やはりNを裏切ることはできなかったし、Nに未練を残したまま、Sとどうにかなるのはあまりにもマズい気がした。

数年後、Nとも別れた。Sは今どこで何をしているかもしらない。

どっちの決断が正しかったのか、それは今でもわからない。あの時Sを選んでいたら、今も仲良くやってる可能性だってある。

しかし今わかるのは、さんざん悩んだ末に選んだNとはすでに別れているということだけだ。

今更あの時Sを選んでおけば、とは思わない。Nを選んだおかげで、N本人とは別れたが、それをきっかけに知り合った友人は今でも大切な友人だ。だからけしてNを選んだことが失敗だとは思わない。

でも藤子F氏よろしく、パラレルワールドがあったら、ちょっとそっちの選択肢の未来ものぞいてみたい気がする。仮にそっちの世界が幸せそうでも後悔はない。ただの興味本位にすぎない。

ま、どっちを選んでようが、結局は自分なのだから、たいして変わらないような気はするのだけど。

アンバランス

どうにも困ったもので、人を笑わせることに最高の快楽をおぼえてしまう。

といっても突飛な行動、たとえば裸踊りとか奇妙な顔をするとかそういうのではなく、いかに気の利いたことを最適のタイミングでいうか、体験したことをあまり嘘は交えず（誇張はあるが）笑いを呼べるか、そういうたぐいの笑いである。

たとえば夜中に突然、ギャグ（というか一口話）を思いついて寝付けないことがある。出だしはこう、オチは・・・少し弱いな、こういう口調でいった方がより効果的だ・・・。専門用語を使うと「ネタを繰る」とでもいうのか、とにかくある程度まとまるまでやめることができない。

しかしこれだけ繰ったネタをとうとう発表できないまま忘れてしまうことも多い。

場違いなところ、場違いなタイミング、場違いな人にネタをしゃべった時ほど悲惨なことはない。下手すれば怒りを買ってしまうことすらある。

だからこそ慎重になるわけだが、時流が変わったり、自分や相手の物差しが変わったりして、話す機会を失ってしまうことも多々ある。そしてそれらのネタは忘却の彼方へ消えるわけである。

自分という人間を考えてみると、というか他人からの指摘を整理してみると、些細なことで気を悪くし、すると途端に物言いがキツくなってしまう。しかも人と思考回路がズレてる時が多く、何でまたこのタイミングで怒るの？と相手は理解に苦しむようで、まぁこういう人を世間では「やっかい」と呼ぶ。

しかも自分のスガタカタチは怖い部類に入ると思う。体型はなさけない、酷いオッサン体型なのだが、顔が怖い。しかも目つきが悪く、若干だが藪睨みの気もある。

そのくせ特定の人物にはやたらにしゃべるし、やたらと人を笑わせることは好きなのだから、変というか、「やっかい」だ。

笑わせるためなら長時間ネタを繰ることなど苦痛でもなんでもない。仮にウケなかったとしても繰った末の結果なのだから納得もできる。これもやっぱり「やっかい」だ。

ここまで読んで「なんて馬鹿な時間の使い方をしているのだ」と思うむきもあろう。それどころか「あんた何者だ。芸人でもあるまいし」と呆然とされる方もいると思う。

でもこれは自分にとって趣味なのだ。コレクターの蒐集が同じコレクター以外からはガラクタにみえる、そんなものに大枚つぎ込むのは馬鹿の極みに見えるのと一緒だ。趣味なのだからあきらめてもらうしか術がない。

ただしコレクターは、財布を共有する家族は別にして、周りにほとんど迷惑をかけないのにたいして、自分の趣味はひとりでは成立しない。ほとんど「寝床」の世界だ。

ま、実際にはそれほど迷惑をかけていない、と思う。むしろ親しくなればなるほど自制が働いて遠慮がちになる部分がある。

このアンバランスぶりはどうだろう。自分でもちょっと困ったものだと思ってしまう。もし自分の周りに「私」がいたら、きっと友達になりたくないと感じるに違いない。

そんな自分を見捨てるわけでもなく、淡々とつき合ってくれる友人たちには感謝、というか頭が下がる。

こんな人に少しでも何か返さなくては・・・そう考えてまたつまらない繰り言を考える。まさに趣味と実益を兼ねているではないか。

・・・とか考えているってことは、まだまだ懲りていないということではないか。まったく「やっかい」以外のなにものでもない。

何か最終回っぽい文章になったが、全然そんなことはない。たまたまだ。