ひとり

最近わけもなく引っかかっている歌がふたつある。
ひとつは次回に取っておくとして、もうひとつが中島みゆきの「ひとり」だ。

どうも、中島みゆきの歌というのは、というか中島みゆきといえば失恋ソングの女王といわれているわけだが、どれもこれも悲しくない。
なんだか、悲惨すぎて、悲劇を大きく通り越して喜劇になってしまっている気がする。
自分は女性じゃないのでわからないが、こんなのを失恋時に聴いても全然カタルシスなんかなさそうだし、むしろ逆に笑っちゃうんじゃないかと思ってしまう。
「わかれうた」なんてギャグでしょ。「道に倒れて」「誰かの名を呼び続けたことがありますか」って。真面目な映像化なんて絶対無理で、100%コントにしかならない、そんな歌詞で泣けるわけがない。
とまあ、失恋ソングとはいいながら、全然悲しくない、もし間違えて泣いてなんてしまったら、中島みゆきが、にやっと笑う顔が浮かびそうな感じすらするのだが、何事も例外というものがあるわけで。
それが「ひとり」だ。

発売は1984年。さっき調べた。自分が高校生の頃だが、リアルタイムで聴いた記憶がさっぱりない。だから当然リアルタイムでの評価も知らない。
一応シングルカットされている曲だし、その後に発売されたベスト盤にも、割合は少ないが、収録されていたりして、代表曲にいれてもいいような気もするが、知らない人の方がやっぱり多そうだ。
悲しくない失恋ソング群の例外、なのだから、当然失恋ソングなのだが、メジャー調で、非常に壮大なアレンジで、中島みゆきがにやっとするような部分は微塵もない。
歌詞もいつもの恨み節満開ではなく、そもそも出だしからして「恨み言ならやめましょう」なのだから。
が、これが逆に非常に悲しい。特に「どんな淋しい時でも頼れないのね」のフレーズはかなりグッとくる。
自分はフッた経験は非常に少ないのでアレだが（フラれた経験ばっかり。文句あるかコノヤロ）それでも男目線でフッた側の心境になると、何だか胸が締め付けられる気がする。

この歌でならカタルシスを感じることができるかもしれない。
いや、これは女性側からしたら結構利用できると思う。カレシが別れを切り出しそうな時に、なにげにこの歌を聴かせたら、心境が変わる可能性すらある。逆に、淋しい時に頼れない？（関西弁でいうところの）知らんやん、と思ってしまうような人なら、むしろとっとと別れてしまった方がいいし。

何だかまとまってない気もするが、次回をお楽しみに！

適当に

2ヶ月以上更新してないので生存報告でも。
いや、書きためてはいるんだけどね。どうもアップするタイミングがない。
去年の年末に書いた悪い癖、ちゃんとまとめようという気になってしまって、どれも完成に至ってないというか。
ま、そのうち、ね。

せっかくなので適当に書いてみるけど、実写版の「怪物くん」見た。
原作の怪物くんは本当に好きなので、とはいえ原作通りになるわけないので、原作と違う！とかで怒ったりはしない。
むしろ微妙に原作のエピソードが散りばめられていることにビックリしたくらいだから。
内容は思ってたよりも、ずっと面白かった。今まで見た藤子作品の実写化の中でも上の方だと思う。
ずっと面白かった、という感想自体、期待値が低すぎただけなんだけど。

各所で絶賛されているチェ・ホンマンはさておき、個人的にはヒロシの扱いが気に入った。
ヒロシは「忍者ハットリくん」のケン一氏のような、どうしようもない甘ったれキャラではない。
両親がおらず、姉とふたり暮しなんだから当然なのだが、しっかりしている。が、その分、少しブラックな性格をしている。
描かれた時期もあるのだろうが、「黒ベエ」や「黒イ（笑ウ）せぇるすまん」的なブラックな要素はヒロシを通じて描かれていた。
ドラマのいじめられっ子ってのは少し違うような気もするが、いわゆる「普通のいい子」ではない。映画の忍者ハットリくんのケン一氏のような無味無臭の扱いではなく、癖のあるキャラクターにしたのは正解だと思う。

こんなとこ。また時期を見て更新します。

ラムのラブソング

小学校の時、とても仲のいい友人がいた。
しょっちゅう家に遊びにいってたし、とても楽しい時間をともにしていた。たしか小学４年の時だ。
５年、６年は別のクラスになったこともあり、次第に希薄な関係になっていたが、自分の中で彼は「友人」だと思っていた。
中学２年の時、また同じクラスになった。
しかし、彼は、あの頃と大きく変わっていた。
いわゆる「アニヲタ」になっていたのだ。
もちろん当時はそんな言葉はない。だが、今いる、アニヲタと何ら変わらない姿の彼がそこにいた。
当時は空前のガンダムブームで、自分もその波に流されていた。
が、それでも、かつての友人にはついていけなかった。
彼は彼と同じくらいの濃度を持つクラスメイトとアニメの話を続けている。自分は全然入っていけない。
というか、あまりにも濃すぎて入っていこうという気すら起こらなかった。
彼は特に「うる星やつら」がお気に入りだったらしい。もちろん彼と直接会話して得た情報ではない。彼とアニヲタ仲間との会話を、まあいや盗み聞きしたのである。
押井がどーちゃらこーちゃらとか高田なんちゃらがとか、その主立った内容は「うる星やつら」のアニメスタッフへの批評であった。
そんな中、とても耳にひっかかる言葉があった。
「うる星のエンディングは大ヘンが一番よかった」
補足する。「大ヘン」とは、何度か変わったエンディングテーマのうち、一番最初の「宇宙は大ヘンだ」のことである。
これは非常に同意できるものであった。とはいえ盗み聞きしていた自分は彼に直接同意を伝えたわけではない。

さてこの言葉を思い出したわけではないが、突然「うる星やつら」の最初のオープニングテーマソングである「ラムのラブソング」を聴きたくなった。
理由は実にしょーもない。福山雅治の物真似をする時、何を歌ったら一番面白いか、ぼやーっと考えてる時にこの曲がひらめいたのだ。
（余談だが自分はこういうくだらないことを考えるのが好きだ。前に河村隆一にプロ野球のヒッティングマーチを歌わせたら、いや、河村隆一の物真似でそれを歌ったら・・・と考え、誰に聴かせるわけでもないのに一人で練習していた）

で「ラムのラブソング」である。
リアルタイムでしかまともに聴いたことがなかったのだが、何というか、非常にきらびやかで派手なアレンジの曲、というイメージがあった。
ところが実際聴くと、何ともシンプルなアレンジなのである。宇宙を連想させるキラキラ音は入っているが、全体的に音数が少なく、実に今っぽい。

ま、それだけなら、ここに記すようなことではないのだが、非常に驚いたことがある。松谷祐子という人の歌唱だ。
けして巧い人ではない。よく聴くと音程がかなり怪しい。
しかし、何というか、ちょっと類のない声質を持っている。
とにかく声がとてもかわいい。かわいいというと、どうしても高音が、と連想されようが、しっとりした声で、どちらかといえばダークな声質である。
にも関わらず、かわいい、というのは珍しい。
必死になって類似した声質の歌手を探したが、ちょっと思いつかなかった。
元友人が絶賛したエンディングテーマの方も、彼女が歌っている。
サビがコーラスなので「ラムのラブソング」ほど良さはでていないが、やはりかなりいい。歌唱力ではなく、声の魅力だけで保たせている。

調べてみるに、この人、これ以降ほとんどレコードを出していない。声優もやってたようだが、「うる星やつら」、「めぞん一刻」と高橋留美子作品が並ぶ程度である。
もしかしたら生まれた時代が悪かったのかもしれない。今、こういう人がいたら（もちろん器量にもよるが）、歌手としてかなり人気がでたんじゃないかと思ってしまう。
もちろん「あの時代」だったからこそ、一世一代の名曲「ラムのラブソング」に出会えたのはわかってはいるのだが。

真面目と必死

長らく日本では「真面目」や「必死」という言葉は肯定的な意味で捉えられていた。
それが時代が変わり、目上からの押し付けがましい言葉に変化していった。
「真面目に勉強しなさい」
「必死に勉強しなさい」
仕事、でもいいんだけど。

それがここ20年くらいだろうか、もっと否定的な意味で使われている気がする。
「必死」に関しては、何年くらい前だろうか、松本人志が今は亡き某携帯電話のCMでの「何かもう必死でしょ」というセリフを覚えておられる方も多いと思う。
松本以外にも上方芸人が使っていたのを何度か聞いたことがあるので、「必死」の否定的使用は関西発祥なのだろう。
これは前にやっていたブログでも書いたことがあるような気がするのだが、どうにも「必死」を否定的に使うことに違和感をおぼえてしまう。
先の松本のCMのセリフを借りるなら「必死でええやん。必死の何があかんの」と思ってしまうのだ。

まあそれはいい。問題は「真面目」の方だ。
ずいぶん前になるが、友人から「真面目な人だなあ」といわれて頭にきたことがあった。
これは自分も俗世間に流されているのかもしれないが、真面目、という言葉から連想されるのは「融通のきかない、頭の固い人」みたいなイメージだ。
いや、自分のイメージはこの際どうでもいい。それよりその友人が明らかに否定的なニュアンスで「真面目」という言葉を使った。それにたいして腹が立ったのだ。

逆の例を出す。
知り合いの人で、「真面目」を全肯定的に使う人がいる。真面目であればすべて良し、みたいな感じなのである。
どうも、何というか、それはないんじゃないの、といいたくなってしまう。
たとえば誰かと軽い揉め事が起こったとする。どっちが悪いというわけでもない。ただ何となく流れで険悪なムードになってしまった。
こういう場合、相手が真面目な人だからこうなった、といわれて納得いくであろうか。自分なら到底納得いかない。
相手を許すことと、相手が真面目なことは全然関係ない。むしろ「真面目なんだから許してやれよ」とかいわれたら、余計こじれるんじゃないだろうか。
真面目は免罪符にはならない。真面目な人を否定するつもりはないが、逆にいえば不真面目な人も否定するつもりはない。
というか、今の時代、確実に不真面目な人の方が生きやすい。
もうしつこく書いているのでさらっと書くが、何人かのうつになった知り合いの人は、揃いも揃って、馬鹿正直なほど真面目な人なのだ。

そもそも・・・「自分のことをしっかり考える」とか、いや、もっと簡単なことでいえば「明日仕事だから飲みすぎないようにしよう」と考えたりするのさえ真面目になってしまう。
つまり真面目を否定的なニュアンスで使っている人ですら、実は真面目なのだ、といえなくもないのだ。
真面目に考えていいことと、考えなくていいことがあるのは当たり前の話で、それは人それぞれ違う。つまり真面目と感じるかどうかなんて価値観の違いでしかない。
それをしたり顔で「真面目な人だ」という人こそクソ真面目なんじゃないかと思ってしまう。

まあこんなことを書いている時点で自分も十分クソ真面目なんだけどね。

震災から15年

今年で阪神・淡路大震災から15年になるという。神戸出身の自分には、というか、神戸出身でありながら地元愛が極めて希薄な自分にとって、あの震災はいったい何だったのだろうとあらためて考えさせられた。
自分、そして身内や友人を含めて、幸いにも被害者はなかった。だからよかったというのではない。
人的被害こそなかったが、経済的には大打撃があった。
まったく個人的なことだし、話がそれるので詳しくは書かないが、親戚の経営していた会社が震災によって潰れた。社屋だけではない。早い話が倒産したのである。
このことによって、耐えられないような出来事が次々と起こった。すでに二十歳を過ぎていた自分は何とか事象を消化できたが、もっと早い時期なら確実にトラウマになるほどのことの連続だった。
これも広義の被災者、とならないのだろうか。

25歳の時に初めて関東に住んだ。
関東に住んで驚いたことがある。
それは「うどんの出汁の色が違う」などという、ネットもない時代でも誰でも知っていたことではない。
とにかく地震の多さに驚いた。小規模な地震がオーバーにいえば三日に一回くらい訪れる。
小規模だが、地震ほど人々の不安を煽るものはないと痛感したのもこの頃だった。
「これが大地震の前触れだったら・・・」
悪い想像はいくらでも膨らむ。いや、想像の問題だけでなく、「地面が揺れる」こと自体、ものすごく恐怖心を喚起することを学んだ。

関西はほとんど地震のない土地柄だった。
自分は関東に住んでいた経験から、多少は冷静だったと思うが、地震慣れしていない、大震災の時の人々の、言葉に表しようもない恐怖感はものすごかったと思う。

太平洋戦争が終わったのは昭和20年8月15日だ、くらいのことは誰でも知っている。しかしそれは後の時代から見ているからわかることであって、当時の人はそんなこと誰もわからない。
「今日は20年6月15日？じゃああと二ヶ月で戦争は終わるな」
とかわからなかったのである。

大震災の時も同じだった。
戦慄としかいいようのない空気・・・、あれはまたいつ、どの程度の規模の余震はあるかわからない、震災に会った人全員が感じていないと、あの戦慄の空気にはならないのである。

自分はそれを肌で感じていた。しかし「その時点」では、人的被害もなく、後に経済的に大打撃を受けることなど知る由もない自分は、ある種の傍観者になるしかなかった。

子供の頃から、正確には幼稚園に上がる前から「ひとりで」徘徊していた三宮の街の破壊された姿を見た時、現実を受け止められなかった。
「ウソやん・・・・」
それだけひとりごちるのが精一杯だった。

悲しかった。しかし所詮は傍観者である。悲しみにふける余裕があったという見方もできる。
もっといえば醒めていた、とすらいえるのかもしれない。

「阪神・淡路大震災から15年 神戸新聞の7日間 ～命と向き合った被災記者たちの闘い～」を見た。
地元愛も希薄で、震災当時、醒めているんじゃないかとすら感じていた自分でさえ、見ていて辛くなってきた。
記憶がどんどんよみがえる。
意味もなく怒ってる人、警官ともみ合いする人、ただ呆然と立ち尽くす人、必死で今日の食料を買い求めようと長蛇の列をつくる人、毛布にくるまってガタガタをふるえる老婆・・・・
あの戦慄がよみがえった。戦慄の空気がよみがえったといった方がいいか。

だからこのドラマを冷静に分析することはできない。
フィクションと思われる部分が浮いていたな、と感じたが、無碍にフィクションをねじ込むことに心理的な抵抗があったからこそ、分離してしまったのだろうと思えてくる。

遅くとも新年

年が明けて一回も更新してないので、とりあえず。

何を書こうかと思ったが、せっかくなので今年の抱負でも。
しかし個人的な抱負を書いても仕方がないので、このブログの抱負を書く。
このブログの抱負、それは
今年も人知れず、ひっそりと更新し続ける
これだ、これに尽きる。

ちょうど一年前、このブログを始めた。
その前やってたブログはそこそこアクセスもあり、コメントもそれなりにきていたが、どうもそういうのがめんどくさくてしょうがないですね、自分は。
しかもスパムコメントやらスパムトラックバックやらで、それらの消去もひたすら面倒くさい。
別にブログなんて誰のために書いているわけでもなく、ただ書きたいから書いているだけで、誰一人読んでなくても全然問題ない。
だったらチラシの裏にでも書いておけよってことなのだが、チラシの裏であろうが、日記帳であろうが、そこそこの長文をペンで書く行為自体が面倒なのだ。
別に見られたら困ることを書いているわけじゃないし、公開しても問題ないからブログのシステムを使っているだけで、間違ってもコミュニケーションを求めてのブログじゃないんだから、誰も読んでくれなくても問題ないわけだ。
とはいえ数少ないリアルな友人は読んでくれてるようなので、まあ8割は自分のため、2割は友人のために書いてるようなもんです。
そんな狭い範囲だけ想定して書いてるので、変にアクセスとか増えられても困ってしまう。そういうのは前のブログでさんざん味わったからもういいんだ。

だから今年とはいわず、これからもできるだけ目立たぬように、ひっそりとやっていきます。
何かの間違いでこのブログを読んでくれてる人がいたら、まあ適当に読み飛ばしてください。
てなわけで今年もよろしく

今年も終わり

いよいよ年の瀬も迫ってきた。
自分は今年で41歳、数えで42なわけだから、いわゆる本厄の年であった。
まったく、厄年というのはこんな酷いものなのかと実感せずにはいられないくらい、の一年になってしまった。
悪いことが次々と、という感じでもない。まあ振り返れば今年くらいの悪いことは毎年起こってる気がするし。
しかし見事なくらいに良いことが何もなかった。間違いなく、今までの人生で良いことが一番なかった年になるんだろう。

悪いことも毎年レベル、と書いたが、やはり酷かったと思う。
まるで自分の厄年とリンクするように、とんでもない不況になったのも大きく響いた。
景気がよければ、ま、それなりに何とかなるのだが。

ずっと自分は「うっちゃれる人間」だと思っていた。
もうギリギリまでは苦しめられるが、最後の最後でうっちゃって、何とか形がつくれる、そういう悪運を持ってると信じていた。
が、今年はそれが通用しなくなってた。
今までうっちゃって勝ってたのが、同体か、もしくは僅差で負けるようになってしまった。
もちろんそれは今年限りの話、来年からはうっちゃりが復活するものと信じているのだが。

話は変わる。
さいきん、昔やってたブログを改めて読み直してみた。時期にすると2003～2005年頃に書いたものだ。
読み直す前は、前のブログはかなりしつこくクドクドと書いてたなと、思いこんでいたのだが、意外とそうでもなかった。
ここよりずっと長文の時が多いし、数回に分けて書いてる場合も結構あるのだが、文章そのものは非常にあっさりしている。
というか、クドさでいえば、どちらかといえばここで書いてる方がクドい。統一したテーマがないのも関わらず、だ。（前のブログはカテゴリ毎に一応テーマがあった）

このブログをはじめるにあたって、前のブログがクドかったから、今回はものすごくあっさりしたブログにしよう、と思っていた。
最初の方は「あっさり」を心掛けてる様子が見えるが、書いていくほどにクドくなってる。
これは年のせいなのかね。まあ本厄ということで、いいことがなかったせいで、ついはけ口代わりにクドい文章を書き連ねたのかもしれないけど。

というわけで今年は終わり。このブログもめでたく一周年です。来年もよろしければ引き続きご愛読ください。